【长城】清明雨上

清明雨上 作者：落荀衣 很久我不敢听许嵩的《清明雨上》了。 第一次听这首歌的时候哭得不能自已，想那些万丈豪情成全不了的宿命，想你离去的这些年，我心中回回的风沙烈酒。 回回在歌声里，层层包裹的刻意坚强的灵魂变得柔软，渐次化成秋浓的雾迷了双眼。 回回于此刻，我都很想能问问你，给过我海啸般温暖欢悦情谊的你，是否从来知道，我一直没有将你忘记                               -------题记（2010年3月23日）          今天我又走进了曾经让我们相识的这家医院，那年的某段时间我们因为各自身体的病在这家医院接受治疗。你住优房203，我在205。      有多久没有好好的想念你，我已经记不起。可是当今天走过这个病区，隔着一个过道的距离，我微微颤了下，黯然不语，心底里突然就晕散了寒意。      我的记忆从来凌乱，纷杂的都是长长短短的曾经。很多过往就像是上了咒语的锁链，注定我要被无情地束缚。      那个时候你是带着温暖的情谊而来。第一次你跟我说话是在天台晒太阳的时候，你说：喂，你是205的吧。我斜睨着你，因为你的不礼貌我实在懒的搭理你。      你说你是203的在我隔壁。你咧嘴笑的时候露出白白的好看的牙齿，笑容炫烂明亮一如那刻的阳光一样让人温暖。我于是相信，在世俗的平常日子里，仅凭一举手一投足，仅凭只言片语，一个笑脸，也能让人一见欢喜。      但是后来的几天里我还是开始烦你，我是个安静的人，喜欢独处。你性格外向，我嫌你话多。我讽刺你像个“八婆”，琐碎的话题你也能饶有趣味唾沫横飞的诉说。你反唇相讥，说我像个猪，吃饱了就睡睡醒了就发憷。      于是每次都是我气结之后动手将你轰走。然后就看你像个跳蚤一样带着你的糖衣炮弹在我和你的两个房间里窜进窜出。如果你手上的香蕉换来了我的白眼，你立马杀回自己的房间换苹果，然后带着一脸谄媚的笑往我面前送。有一次你甚至把你妈炖好的一暖瓶鸡汤抱过来要我喝，气的我当时就拿枕头砸你。在你逃回自己的房间之后，我一直没有告诉你，我将头埋在枕头里狂笑，心里早已不气你。      在我们相处的那些日子里，不管你是故意还是无意，每次被你气过，到了最后都是我得意的啃着苹果或者大嚼着巧克力指挥着你端茶倒水。那段时光里有我不曾停歇的笑声，我甚至想等我们都出院了一定给你留下联系方式，要不然我们要到哪里去找彼此。      你走之前的一天我还在跟你呕气，不管你怎么哄我我下定了决心不理你，故意板着面孔忽视你。那天夜里我睡的特别沉，在梦境里时而深陷时而抽离。我妈喊醒我之后缓了好久才明白自己在哪里。我努力想着她说你走了是什么意思。我听见自己深深的呼吸，一次又一次的深呼吸。时间空间在那刻都带来了巨大的沉默。我听不见妈妈在跟我说什么，我只是想要替换，用新鲜的空气来换取此刻的满腔迷离。      你母亲在带你离开的时候给我送来了一个很大很红的苹果，她说你准备早上等我醒来之后拿着它逗我开心的。我坐在床上握着苹果嚎啕大哭。      对不起我自私。我冷漠。我敏感。我多疑。我小心眼。我没耐心。对不起我再不骄傲。再不霸道。再不喜怒无常冲你发脾气。对不起这唯一的一次我低头向你道歉，隔着整整一个尘世的距离，我要怎么才能让你知道其实我有多么珍惜你？      呵呵好像已经写不下去了，眼泪一次又一次模糊了我的视线，在写这篇纪念你的文字之前，我告诉自己不准哭，我还记得那个时候你说我哭起来的样子真是难看死了，你说会吓死人的别让这世界再增加冤魂了。      我不想哭，真的，可是眼泪掉下来，像不是自己的一样。      闭上眼，隐入记忆里找寻你的脸，那么模糊看不见。      你可知我怎样的心疼你，心疼你那么年轻璀璨的生命就这么绝尘而去。这些冰凉的字迹，组合在冷冷的空气中，不为感慨生死，不为悲凉离散，只是因为，我在想念你。      我想象着此刻你正在天堂对我安静的张望，辽远的天际，星子的目光，寂然凝视，柔我冷硬的心迦。      我再一次泪如雨下。   【编者按】：又是清明雨上 折菊寄到你身旁，把你最爱的歌来轻轻唱，我在人间彷徨 寻不到你的天堂......一曲《清明雨上》总是能触摸心底的柔软，那个深藏在心底的记忆也会再次浮现在眼前，那个时候的我故意漠视那年轻的病友对自己诸多关爱，当病友真的走了，才知道自己有多么珍惜这份友情，经年再回忆依旧泪眼朦胧。心疼她年轻璀璨的生命就这么绝尘而去，只能写下这些冰凉的字迹，想你、念你。很凄美的一篇怀旧文字，情感真挚感人，文笔婉约、隽永。问好老师，欣赏心情美文，感谢赐稿新长城文学网，期待精彩继续，遥祝春祺！【编辑：盘古斩】