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在我的案头摆放着一方石砚，摆了将近三十年了，我却没有用过它。没有倒过一滴墨，但却经常地涮洗它，擦拭它。以便让它始终保持着清洁，不遭受尘埃的侵袭。倒不是这方石砚有多么珍贵，而是由于它的来历，让我不忍心用它。我现在用着的是一方铜砚，比这个石砚要贵重很多的。是一个朋友送我的，而且颇有些年头了。除了来历以外，无论从那方面来说，都要比这方石砚有价值的多多。但就是由于这方石砚的来历，才觉得它比其它的砚要珍贵得多多。而且我从来不允许任何人去触摸它，去动它一下。
时光激扬过岁月的热情，青春携手过浪漫的年龄。茫茫人海，总有一些难以预料的遇见，却胜过那些曾经有过承诺的约定。在那个有着追求和向往的年岁，在北方的一个不太知名的院校里，我们相遇了。四年的同窗生涯，让我们相识了四年。却有着大概一年的极为普通的，普通到在如同在那个地方随地可见的夏天盛开的牵牛花一样，没有什么特别值得留恋和回忆的地方。但也有着三年左右的一段时间，成为让人永远不忘怀的时光。
详细的时间在我的记忆中已经有些模糊了，但大概的还是记得很清楚很确切的。那是在我们都上大二的时候，暑假开学返校没有多长时间的一个下午，我正篮球场上体验着运动的乐趣。你走了过来，向我摆摆手。我当时极不情愿地走了过去，问你：“你是在叫我吗？”你说：“是的”。当时的你好像装扮也没有什么特殊的地方。一套蓝色的运动装，在那个年代很时髦很时尚的服装。相貌是相当的清秀的，眼睛不大但很明亮，总是带着一种自然的笑眯眯的感觉，反正觉得这种眼神总是很诱人的。头发是一种极其自然和普通的长发，没有经过任何的染烫。向瀑布一样垂泄着，没有经过任何的修饰。但当时给我的感觉是，这个女孩很可爱，说不定要发生什么事情了。所以当时我也不知道什么原因，立刻感到了一种莫名的紧张。显得有点局促和拘束的问了一句：“找我有什么事吗？”“嗯”“你有什么事说吧，能帮忙的话，我一定帮你的”。“我是中文系的，想请你看场电影”。这是当时大学里邀请有好感的人最常用的一种方法。只要你的智商还算可以，任何人都可以预见将要发生的是什么样的事情。“那我去换一下衣服，你看怪不好意思的，都让汗给浸透了”。“不用吧，再有二十分钟电影就要上映了,换衣服还来得及吗？”我记得当时我找了一个极不是借口的借口想推脱一下，但那个借口于当时来说是非常可笑的。以至我现在有时候回想起这个事情来，都常常的偷偷的笑。“那就别看了，买票的时间都没有”。你显得胸有成竹的回答到：“我已经买好了，什么都不用你管，你就是一个答应不答应的问题了。晚上的饭我请你吃，这样还不行吗？”我回答到：“嗯，行的，就是你请我，怪不好意思的”。“你只要肯去，对我来说就是最大的恩赐”。就这样，我揣着一颗忐忑的心，静静的和你并肩走着去了电影院。
等我们到了电影院，电影已经开始了几分钟。所以也就不知道电影的名字了。后来从电影院出来了，才知道是《柳堡的故事》。你问我：“电影好看吗？”我说：“不知道”。因为太紧张，所以我真的不知道。感觉中好像是你的一只手一直在抓着我的手，而且你的脸还贴在了我的胳膊上。我光顾着注意旁边的人的眼睛和按捺个人的心跳了。当时我的大脑好像是一片空白一样，没有心思看电影了。你格格的一笑：“嘿嘿，告诉你说呢，我也没有看，因为光顾了闻你身的汗酸味了”。“那有什么好闻的？不怕把你熏坏了吗？”“不怕，我觉得挺好闻的”。“你是不是喜欢我呀？”，我腼腆的问了你一句。当我这句话问出来的时候，我觉得我脸上是非常热的。而且肯定很红很红的，眼睛也死死的盯着自己的脚下，紧张的都忘了怎么去移动它。你倒是非常的爽快的回答了：“都不是喜欢，而是爱你”。虽说声音很低，但我却听得十分的真切。也不知怎么回事，现在我都记得当时的我，怎么没有人们经常描写的那种在听了这种话的时候，脑袋大大的感觉呢？而是觉得心里挺坦然的，挺舒畅的。而且我记得我还追问了一句：“你们中文系的才子是非常多的，你怎么会到我们系里来找我了呢？”“因为我看过你的一幅字，‘安好’是你写的吧？”“嗯，是我写的”“后来，别人告诉我说哪个人是你。是在你们打篮球的时候，你们系的一个女孩告诉我的。当我看了你第一眼以后，觉得你的人和你的字一样非常的踏实”。“什么时候的事情呢，你注意我很长时间了吗？”“也可以说是，也可以说不是。那时只想认识你，等到真的认识了，也没有什么特别的感觉。后来又看到了校报上你的一篇文章，《壮士未必不多情，忠臣心愚堪误国》。觉得你的文章把豪情和浪漫，以及温柔和壮志，都揉合到了一起，才感觉到你这个人挺神秘的。因为在我的意识里，占据头版总应该是我们中文系的人”。我简单的回答了一句：“嗯，因为你们中文系的人一般的都比较浪漫，能说会道的，文笔都非常的了的”。“嗯可能吧，但你的另一篇文章<春赏桃花,却留意了树下>，写的可比我们中文系的还浪漫呢！”。我听了哈哈大笑，因为我当时的笔下写的是一只在树下卧着的狗，眼睛一眨不眨的盯着树。“你以为我写的是人呢？其实我写的是狗”。你微微一笑，回答到：“正因为你写的是狗，才觉出了你的浪漫。因为这篇文章在我们中文系的女孩儿中，可引起轰动了。谁都说这篇文章别出心裁，挺出乎意料的”。我调皮的回了一句：“幸亏当时你没有认识我，你如果认识我，不会认为我写的是你吧？”你踮起了脚跟儿，轻轻的捏了一下我的鼻子，却带着太多的柔情说道：“你怎么这么坏呢？”。我也轻轻的刮了一下你的鼻子：“早认识，早就知道我坏了”。
晚饭是不是你请的，我真的忘了，但我敢肯定是你请的。因为当时我身上的衣服根本就没有兜儿，所以我敢肯定是没有带钱的。吃的什么也忘了，因为当时我的饭量比较大，吃的比较多，你可能也听别人说过了。所以什么量要的都比较大，但我又怕你笑话我吃多。因此，时不时的抬头看你一眼。而每当我抬头看你的时候，发现你根本没有吃，而是在看着我吃。我问你：“你为什么不吃呢？”。你笑笑回答到：“看着你吃饭，比吃饭香多了”。从而更增加了我的紧张感，所以说那顿饭应该是我吃的最没有滋味的一顿饭了。
再后来就是我们也像别人一样，有着对爱情的浪漫的憧憬，有过牵手的激情，也有过花前月下的长吻。但总是比其他的恋人要少得多多的，因为在你的心目中，总不愿意耽误我太多的时间。你总认为我的时间，应该更多的和文字陪伴在一起。因此有时候，也就是在我感觉实在无聊或者疲劳的时候。去你的宿舍找你，你都会说，没有时间陪我了。因为你要给我洗衣服，给自己洗衣服。让我自己回宿舍看看书，写点东西。即使不想写，乱写乱画也行的。并且每次你都会趁给我送衣服的时候，把我乱写乱画的东西收走。你说你最喜欢看的，那才是我真正的内心深处发出来的声音。直至后来我才知道你是为了鼓励我，才那么做的。时间长了，我渐渐发现你有时间，并不是没有时间陪我。我就问你：“你既然有时间陪我聊会儿天，转一转，为什么说没有时间呢？而且还要把我的一堆衣服洗了？我自己也会洗的，因为我很小的时候就开始自己洗衣服做饭了”。你莞儿一笑：“我如果只说没有时间，不帮你洗衣服，怕你认为我和别人好上了，而消耗你的精力”。这么简单的一句回答，却深深的阐述了你做人的原则和你心地的善良以及细腻。我也曾在心底重重的发过誓，将来一定给你幸福，一定好好的爱你。
感觉牵动着心情，喜悦跳动着心声。浪漫不只是花香氤氳着月色，柔情也不只是只有相拥的喃喃细语，才是唯一的感觉和表述。心底的善良，体贴的细腻，更能让人感动。更能深深地把感动延伸到人的肺腑之中。
最初的相识是你的主动，但是以后的相约却总是我的主动多一些。而且能够如愿的时候还不是很多，往往被你以种种的借口和理由推脱掉。但每次的爽约和牵强的借口的推脱，都没有让我产生怀疑。都是让我的心中更深深体会到了你用心的良苦——你想让你的拥有永远比别人所拥有的更优秀，你想让你掌心里的唯一，比别人掌心里的唯一更精彩。因为我清楚的记得有一次我敲你宿舍的门，你在门里问：“谁呀？”，我没有回答。你开了门一见是我，激动的两眼一眯，露出了淡淡的笑容，眼角立刻挂上了晶莹闪烁的幸福的泪珠。而且是那种带着微笑的眼角上挂着的泪珠，这也大概就是人们经常形容的梨花带雨吧。不知是感觉到意外，还是真正的如同人们所说的喜极而泣。我现在想来，感觉到意外是不可能的，因为我时常的去找你的。我问你：“怎么了，病了？”。你摇摇头，咬着嘴唇，轻轻的，温柔的回答了一句：“没有，想你了”。“那你就过去找我呀”。你的回答是：“我爸爸说过，你如果真的喜欢一个男人，就要永远给他心中留有一片洁静的领空，让他有一个内心独自的安宁”。“那你就是不过去找我，也别一个人憋着，万一憋出病来了怎么办呢？”你的回答仍然是你爸爸的话：“我爸爸说了，说你是一个非常优秀的人，如果将来能够有机会的话，你的前程定会非常好的。让我不要过多的打扰你，如果我真的爱你，就要给你创造更多的学习的时间，而不要去浪费你更多的时间。你说你爸爸还说如果现在你给了我充足的时间，将来我们幸福的时间会更长更远，一种没有缺憾和迷失的长远。”
我们牵手走过的三年的时间，你让我充分的阅读了你的温柔，也让我非常仔细的品尝了你的善良，更让我深深领会到了你心地的纯洁，和为了那神圣的爱情的执着。没有丝毫的游疑，也没有任何的假想的奢望。就是为了那爱情的神圣，从不迷茫，也从来没有过彷徨。我们携手走过的两年半的时光，从来也没有像别的恋人一样，今天因一句话的嫌隙，而火焰万丈。明天因为一个相约未尽如意，而泪水滂沱。你展示给我的总是你的温柔，总是你的善解人意。你的一句‘小鸟依人总胜过千军万马的狂轰滥炸’，总能折射出非常深刻的人生哲理。你的一句‘你是那样的优秀，我只能牢牢的，把你抓在手里，让感情的丝绳拴住你的心，用女人的温柔打动你。决不能用我的粗暴和蛮横，把你用力从我的手心里挤出去，然后把你乖乖的拱手送给别人。因为我的手漏了，说不定有多少人从我这里觉察出了你的优秀，而欢呼雀跃的伸出她们的双手去接住你呢。’所以你对我总是处处谦让，从来没有在我面前显露过一丝一毫的生气和不满意的表情。
时光飞逝，白驹过隙。就在我们将要毕业前的三个月，大概也就是四月份的光景吧。由于我父亲突然病了，也就是人们常说的半身不遂。我也就因此给学校请了假，由于事情紧急和事发突然，没有让你知道就在学校消失了。由于那时的通讯也不是十分的发达，也确实是由于事情发生的有点突然。我在你毫无思想准备的情况下，在你的视野里蒸发了近两个月的时间。两个月后，我再回到学校，我非常想第一时间见到你。当我怀着焦急的心情去你的宿舍找你的时候，其结果是你的宿舍的舍友说你在校医务室正在打点滴呢。我飞奔过去，见到了你。但给我的感觉是心碎的感觉，一种近乎崩溃的心碎的感觉。因为你的眼窝深陷了，面容憔悴了，脸色也由白嫩白嫩的粉红转变成了腊黄的颜色。那双明亮的，但总带着笑眯眯的神情的眼睛，也显现出了一种焦躁和迷茫的神色。我立刻意识到了什么？我问你，怎么了，你没有说，仍然是淡淡的一笑，然后是微笑的眼角上挂着泪珠，说到想你了。我坐到床边，你立刻抱住了我，哭了起来。你怪我为什么走的时候没有能够给你说一声，让你着急了，担心了。我轻轻的拍着你的后背，给你擦去了泪水，安慰着你，你立刻笑了。说我回来了你就没有事了，马上就会好了。又过了三天你不去打点滴了，颜色也渐渐的恢复着。大概又过了一个月的时间，终于又恢复了最让我愿意看到和欣赏的那种肤色，你又渐渐的把你整天脸上带着的笑容给捡回来了。
你又约我吃了一次饭，而且是晚上，又是你请的我。因为你当时知道了我的家庭情况，我的父亲病了。所以不管我怎么解释，你都说必须由你掏钱，因为这可能是我们俩人吃的最后一次饭了。但这次你却连筷子都没有动，一直悄悄的看着我吃。我当时问你：“你为什么不吃呢？”你的回答是：“看着你吃比自己吃高兴，况且你吃那么多，我不愿意和你抢”。我当时就真的信了，而且还傻傻的认为你指的是我们在学校一起吃的最后一次晚饭了。
大概是个七月三号的晚上吧，你让我们班的一个男同学给我送来了一方石砚，并且附有一张纸条：“我走了，不要想我，但愿时间能够淡化你对我的想念，但能岁月能够医治你的心伤。”我问我的同学，你人呢。我的同学回答说你走了，是你让他这个时间给我的。我一看，我什么都清楚了，因为你的火车已经开走近两个小时了。可是你答应我的，说是让我送你的。然后我把报到手续办清了，回家安排妥当了家里的事情，就去你那里报到的，你说你的父亲已经把一切手续都给我办好了。可你一个人走了，还留下这样的话，难道这么长的时间你都是在骗我吗？我盛怒之下，摔了这方砚。但十分钟之后，我们班的一个女同学找我，而且这个女同学还是我的老乡。同样又给了我一方石砚，还是你的，上面也有张纸条：“我知道你会摔了第一方砚台，因为我太了解你的个性了，恐怕一生你也忘不了我。这是你的优点，也是你致命的缺陷。所以我买了两个，一模一样的。因为我不想骗你，我也没有骗你。我是真的爱你，爱的很深很深。甚至可以这么说，如果让我用我的生命去换取你的生命，我都不会犹豫。我知道你也会这样，所以我想让你恨我，而让我一个人心安理得的离开你，但我又不忍心欺骗你。所以我犹豫了片刻，又买了第二个，让你信赖的人交给你。我在你回家的这两个月里，对你隐瞒了很多的事情。你回家两个星期后，我突然感觉身体不适，我以为是见不到你上火上的，也没有在意。再后来，就是身体乏力，实在感觉疲倦到了极点了。就也回老家了，并且去了医院，医生说我是乙型肝炎。因你是家里的独子，我不想拖累你。但我不想让你知道事情的真相，所以就比你早回来了一个月。我不想在我们相处的最后的一段时间，让你为我而痛苦和有着丝毫的担忧。我又不想让你因为恨我或者爱我，而在将来的日子里面对两难的选择而难过，所以就对你现在实话实说了。同样我我们家也就我一个孩子，我的父母知道了心都快碎了。但他们都强忍着，不让自己的眼泪流出来了。还每天都在安慰我，说我会好起来的。我知道，他们不想让我有过多的痛苦，所以我也就只有强颜欢笑，给他们多留一点点快乐。我已经让我最亲的人，悲痛到无以复加的程度了。我也想在我父母的面前，在你的陪伴下走完最后的人生的路程。在父母的注视下，在你的臂弯里安然的离去。但是，如果这样，我就太自私了。我决不能再给我最爱的人留下一生永远抹不掉的伤痛和遗憾。另外需要告诉你的是，我父亲已经转业了。到哪里你也没有必要知道，但愿时间能够医治你心灵的伤痛，但愿记忆能够淡化你的思念。你挂在墙上的字我拿走了，就是那幅‘安好’。我喜欢这两个字，我更喜欢两个提款‘道一声平安，愿一路珍重’。将来找一个好女人代替我，让她照顾你，我也就心安了”。这个纸条，没有你平常留条的习惯，总写上‘再见、想你’这几个字的。这次没有，这次什么都没有。
这样的事情，这样突发的事情，真的令我的大脑一片空白了。而且嗡嗡的直响，持续了大概有十来分钟吧。我无语了，我怔怔的愣在那里，一动不动，脸色煞白。把我的女老乡都吓傻了。当然了，这些都是后来我老乡告诉我的。
当时我内心充满的是悔恨，是自责，是一种无法诉说的气愤。我在当天的晚上找了一个绝少有人去的地方，买了瓶酒，自己喝掉了半瓶，洒了半瓶。捶打着自己的头，责怪了自己的傻，责骂自己的愚蠢，责怪自己反应的迟钝。我为什么就没有想到那次你说的过晚饭呢？你说过的是我们俩最后的一次吃饭了。我为什么没有反应过来，为什么还非常平淡的把这看做你一惯的行为呢？不做一次努力的抗争，强行替你买单呢？我为什么不在我刚一回到学校见到你的时候，就发现你的异常呢？而过早的及时的问清楚你的病况，也让我多陪你一些时间，多给你一些生命的快乐呢？但如今在这异地它乡，孤伶伶的抛下我一个人，茫然的面对着眼前的一切，面对着这一切的一切都成为已经无法的挽回。
相处了四年，牵手了三年。在人生最浪漫的年龄，在人生最多情的阶段。总是你把过多的快乐留给了我，而自己一个人去忍受默默的伤痛。总是替我想的太多 ，而自己一个人去承受所有的思恋和寂寞。
你对我的了解，为我的付出，总是非常痛苦的自己一个人把所有的寂寞和孤独承担着。在你的面前，我的感觉总是那么踏实和有着一种非常平稳的喜悦。牵着你的手，总能在掌心里体验到你的温柔。看着你的眼，总能在你幸福欢笑的泪花中品出你的清纯和善良。看着你被风吹散并飘扬起来的长发，总是能够让我感觉到你活力的四射和张扬。而目前所有的一切，都再也让我无法和以前去牵上没有裂痕的链接。
时光走过了岁月的浅滩，时光也引航了流年的帆船。半百的年纪，仍不能忘记你的笑容。闲暇的时刻，眼前仍然时常的浮现你的容颜。那方砚台仍然摆在我的面前，我只是时常的擦拭擦拭，确是从来不曾用它。因为怕一滴的墨渲染了你的纯洁，也怕砚里万一盛满了浓黑的墨，而让我淡忘了你的走给我一个人留下的遗憾。
你走了，你把痛苦在自己的心中装得满满的走了。而把寂寞永远的抛在了一个人的心间。你走了，你的本意是想把那彻夜难眠的思念化成泪水，独自一个人无声的吞咽。可是这么多年过去了，每当我看到了这方砚台，我仍然最想的是回到我们相识的当年。如果我能用我的双手挽住时光，如果我能用我的心血唤醒沉睡的流年。我定会让春风长在，让牡丹花四季绽放，决不让它只开在那一个有着早寒料峭的春天。决不再一个人，独自品尝无穷无尽的对你的思恋。我会让上帝把一切都编织成鲜艳的花篮，永远的摆放在你的面前。让你时时刻刻露出的都是灿烂的笑容,让青春的容颜永远长驻在你的心间。让你的眼角，永远轻轻的向上弯着，挂着那晶莹闪烁的泪花。让流萤作结，为你扎上流云般的飘洒的长发。让你的青春永远像翩跹的蝴蝶一样，曼舞在我的面前。在你的心中永远都是光明，再也没有一丝情结的黑暗和情感的黯淡。
如果今天你能够站在我的面前，我一定把这方砚台盛满了墨。然后用一枝笔，郑重的写下‘约定’二字，去弥补当初的所有。为什么当时我们只知道缔结一个良好的初衷，而没有考虑到为自己的将来写下一个非常友好的约定呢？
再后来，也就是我遍处寻找的年代。虽说现在我已成家，但我总感觉，感觉不能在我的生活中抹去对你的思恋和想念。因为我记的当时的你，除了喜欢我的文字以外，还非常爱听邓丽君的歌的。所以一有人模仿邓丽君的歌，我发现了，都要去加上好友，看看是不是你。但我内心非常的清楚，这一切可能都只是只存在的可能性了。因为问过无数次，她们都不知道摔碎了的第一方砚台是心结，而保留着的砚台是思恋。但我还是希望能够有机会，你来到我的面前，依偎在我的胸前，我们共同来写下两个字‘约定’。
不知什么原因，七夕的前一天晚上，我又梦见了你。你仍然是笑的那么甜美。但你没有等到我从梦中醒来，就又走了。因此，我才想把这篇文章定名为《缔结了初衷、却没有写下约定》。
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